Tiempo perdido

Estoy en letargo, creo que tengo una depresión, leve, no muy severa, y no soy capaz de despertar. No estoy disfrutando del camino, de la vida, y ojalá lo estuviese consiguiendo. 

Tengo tanto dolor, y tanta inseguridad y tantos miedos por no entrar a alguna de las universidades en las que quería estudiar. Tengo tanta mierda acumulada dentro, que no puedo disfrutar de mi época universitaria. 

Me encanta la carrera que hago, yo quería estudiar esto, me apasiona. Y siendo lo que más me gusta, ahora no soy capaz de apasionarme por nada. Ojalá pudiese sacar fuerzas y motivación para llevar las cosas al día, ojalá dijese joder que interesante. Pero no puedo, tengo tanto veneno dentro... Y no sé como succionarlo. 

No hago nada, estoy empezando a engancharme al ordenador y no quiero. No quiero, pero es que no lo puedo evitar. Estoy deprimida, y no se lo he dicho a mucha gente, al menos no a la gente que importa, porque no quiero que se sientas responsables o culpables ni suponerles una carga, aunque en cierto modo lo hayan sido. 

Todo empezó cuando yo estaba estudiando mi bachillerato, decidí hacer una doble titulación en un instituto de la Comunidad de Madrid, tuve la suerte de que el bachillerato internacional se impartía en la ciudad en la que vivía en un instituto público y ahí lo hice.Esos dos cursos en general fueron buenos, conocí a gente genial con la que desgraciadamente he perdido contacto, pero fue creciendo mi problema con la comida y con mi físico. Eso quedó ahí, como un germen. Y ahí está. 

El último trimestre del bachillerato internacional (marzo-abril-mayo), yo me sentía como una auténtica mierda, pero me quedaba resiliencia para seguir adelante. De todas formas, yo sentía que no valía para nada (además me juzgaba a mí misma muy duramente, cosa que sigo haciendo, en cualquier situación) y que no lo iba a conseguir. De hecho, muchos profesores e incluso mi madre pensaban que no lo iba a conseguir, mi madre me sugirió hacer un grado superior al terminar bachillerato. 

Respecto a las pruebas externas del bachillerato internacional, las aprobé con bastante buena nota. De hecho, tengo el diploma (además del certificado), que no es fácil de conseguir.  Traducción: lo aprobé. Bien, las palabras de mi madre ante tales noticias en vez de enhorabuena o que bien fueron, creí que no lo ibas a sacar. Yo también creí que no lo iba a sacar, por que me confundí en un examen, pero joder, felicítame o algo antes de darme ese zasca. 

Respecto a la PAU, la aprobé, pero suspendí el examen de química, que era uno de los exámenes de la específica(entonces no cuenta), por lo que en vez de ir sobre 14, iba sobre 12. 8,989/12 era INSUFICIENTE para entrar en mi carrera en Madrid que tenía entre un 9,6 y 10,2 (sobre 14, pero para quien no lo sepa tu vas con los puntos que vas, da igual que vayas sobre 10, sobre 12 o sobre 14). El caso es, que solo sacando un 5 en química, hubiera podido elegir cualquier universidad. 

Nunca me perdoné haberme quedado bloqueada en el examen de química, paralizada, me puse muy nerviosa y lo hice fatal. Además cada fallo resta bastante, así que aunque tengas medio ejercicio bien, si tienes x fallos ya es un cero. Nunca perdoné que en segundo de bachillerato la persona que nos daba química no nos dio una mierda de química. Tampoco me perdoné no haber hecho también el examen de física. 

El caso es que analizando las notas, tanto en el BI como en los exámenes de la PAU saqué mucha más nota en ciertas asignaturas que las que tenía puestas en segundo de bachillerato, y eso me jodió muchísimo por parte de determinados profesores que disociaron la clase en dos grupos: los buenos y los malos, y creo que se pasaron con esa disociación. Eso lo voy perdonando poco a poco, pero esos pocos puntos de más podrían significar que yo estaría estudiando en mi casa. 

De todas formas, lo superé, me cogieron en otra universidad de fuera, tengo la suerte de que mis padres lo pueden pagar y aquí estoy. Mi problema es que no estoy contenta con esta universidad, no me convencen muchos profesores ni el plan de estudios. Si no repetí la PAU es por que el primer año me fue MUY BIEN, hasta el punto que saqué una mención honorífica y me ahorré 12 cts al curso siguiente. Sin embargo, ahora estoy en tercero, sin amigos, con unas notas mediocres, sin aprovechar esto. 

La verdad es que podría entrar más en detalle, pero se hace tarde y estoy cansada de recordar, así que por el momento lo dejamos aquí. Próximamente os contaré como siendo 1º uno de mis mejores años, ahora no soy yo.